转转妈：孩子说“我不要去幼儿园”

本文为小巫WeeWitch微信公众平台的第55篇分享

【小巫按】最近收到几位学员的案例，都是关于放下控制的妄念后，接收到孩子赠予的“惊喜”。转转妈妈发表了如下两篇案例和感悟，用亲身经历充分论述恐惧导致控制、控制破坏沟通，而排除恐惧、放下控制之后，孩子和父母都获得力量、得到成长，问题也圆满解决。文字比较长，请大家耐心读完，小标题和重点为我所加。

一、放下恐惧，享受惊喜

4月25日去天津听了小巫老师的“无条件养育讲座”，讲座信息量之大，观念颠覆之巨完全超出了我的想像。直观的戏剧表现形式，让我们意识到了孩子成长的过程，我们心目中的好孩子和正常的孩子。什么是好的养育、不同的依恋模式、家庭动力、孩子各项能力发展的途径、艺术养育、给孩子真爱。。。

哇，真想一个个让老师摊开来再多讲点。这些需要我一点点慢慢地去理解内化。这里说说对我自己感触最深的两个方面：

一是小巫老师的自身魅力，她尊重每个学员做为独立的个体，会有不同的观点和认知，所以只是去分享，而不是一副“我是真理、唯我独尊”的强势姿态。讲座一开始，小巫老师就强调从这场讲座里能得到什么，完全是看个人。而且在讲座过程中，屡次说“我分享一下我的经历、是这样的、你不一定要照我的来”。在提问环节，老师没有自以为是的给出提问者明确的答案，而是说“我是这样理解的，你自己可以根据你的情况去感受下，这个问题到底是为什么”。可能有些学员对这点很不习惯，觉得不给出答案的老师很奇怪。我想，不以助人为己功、不把自己的强加给对方、只是分享启发，这正是一个人成熟的标志吧。

另一个是，小巫老师在代入妈妈倾听熊孩子念妈的时候用了大量的沉默。虽然我以前就知道沉默在倾听中的重要性，但是现场小巫老师沉默次数之多，沉默时间之长，都深深地震撼了我，当时内心甚至觉得有点过了，这真的有必要吗？

孩子是天使，而上天总是能听到你的心声，很快孩子就给了我一次机会。在天津连学带玩地呆了三天，刚回到家，周一早上转转就开始闹着不去上学，那场景简直就是讲座现场案例的再现！！！从“我不要起床”开始，很快转入“我不要去幼儿园”、“那谁谁都不去”。。。然后自己提建议“你不要去上班行不行”？“我明天再去好不好”？“你中午就去接我回来行不行”？（居然跟现场念妈代入的熊孩子套路都是一样一样的，惊呆！！）

面对他的建议，以往我总是在倾听一两句之后就立马发我信息来否定他。

记得早在“无条件养育”QQ群里做倾听案例的时候，小脆儿代入熊孩子，我这个“妈妈”就是因为进行到这一步，倾听一句之后马上发我信息否定孩子的建议，导致了我的被解雇。所以一直以来，倾听换档都是我的弱项，不知道该在什么时候发我信息，什么时候换档倾听，总怕不发我信息，孩子就不会知道我的立场，生怕我自己被孩子“绑架”了。

回到周一早上。

转：我不要去上幼儿园

我：你不想去幼儿园

转：XX都不去

我：哦，XX不去幼儿园，你也不想去

转：沉默

我：沉默

转：行不行？

我：想知道妈妈是不是同意你不去幼儿园？

转：你说呀

我：恐怕不行.

转：为什么？？？（喊的）

我：你要不去幼儿园，妈妈就得请假在家陪你。可是我们去天津，周五妈妈已经请了一天假了，今天再不去工作，活就完不成了。

转：你请假你请假。。。。

我：想让妈妈请假在家陪你，你就不用去幼儿园了？

转：嗯。

我：沉默（要是以往就会祥林嫂一样反复说我不能请假。）

过一会儿

转：我就是不想去幼儿园

我：你今天真的特别不想去幼儿园

转：妈妈，我明天再去行不行？

我：哦，你只想在家休息一天，明天再上幼儿园。

转：嗯，这样行不行？

我：沉默（绝对地现学现卖，以往肯定马上说不行）

过了一会儿

转：我不要去幼儿园

我：嗯。

转：我明天再去，这样行不行？

我：你还是想在家休息一天

转：行不行？

我：恐怕也不行，妈妈真的有工作。

转立马又哭

我：妈妈不同意你在家休息，你很难过。

沉默。。。。

过一会儿

转：就不要去幼儿园。

我沉默

转：妈妈你中午就来接我。

我：哦，你只想去半天幼儿园，让妈妈中午就接你回家。

转：嗯。

我沉默

转：我不要去幼儿园。

我：嗯。

又是沉默

转：行不行？

我：沉默

转：你说话呀。

我：妈妈中午也不能去接你的。

转：我不理你了。

我：哦，你想了好几个办法，妈妈都不同意，非让你去幼儿园，你气得都不想理妈妈了。

转：哼。。

然后开始号啕大哭。

我轻拍着他的背，陪着他。

哭了一会儿，他看着我忽然说了一句：“妈妈你有没有办法？”

那一刻我真的惊呆了，因为他以前从没这样说过，而且他只是一个三岁半的孩子，居然居然说的出这种话，想去了解我的想法，想知道我的办法。

我赶忙回：你想知道妈妈有没有办法，又不耽误工作，又能陪你玩？（这里偷换了概念，把不去幼儿园换成了陪他玩。）

转：嗯

我：妈妈能做的就是，早上晚点去上班不坐班车了，打车去，多跟你玩会儿。然后晚上早点回来陪你玩。

转不情不愿地说：那好吧。

我：哦，你想了那么多办法妈妈都不同意，妈妈想了一个办法你就同意了。谢谢你，儿子。（这句话是真心的，我以为他肯定会拒绝这个提法呢。）

非常遗憾，文字不能完全再现当时的场景，尤其是沉默的环节，我当时全神贯注地和他面对面坐在床上，沉默的时候也是关注着他。几次想要解释发我信息，都忍住了，然后沉默中，他居然自己能处理情绪，还来问我有没有办法，那一刻我真想欢呼！我也理解了，老师代入妈妈倾听时出戏来解释：“不要急着否定孩子的建议，尽量在没有更深的洋葱核时再发我信息。”老师用她的头疼换来了我的顿悟，倾听转转之后我脑中一直回响着老师的点醒，当理论与应用互相印证的那一刻，是多么的奇妙啊！

在倾听中，我强忍着不解释，沉默的时候，我察觉到了我内心的恐惧，我害怕，我怕我不说出来，他会一直无理地要求我请假在家陪他，我怕我不说出来他就不会体谅我，这里是我自己深深的恐惧。而平时，我把这个恐惧都投射在了孩子的身上。

转转爸爸没学过PET，我也很少刻意跟他提这个，但是他看我倾听孩子，也会试着在孩子有情绪的时候倾听，但是我发现，他总是很难深入下去，总是倾听一两句过后，就开始了说教，比如孩子说不想上幼儿园，他听一句之后，马上会说幼儿园里有好玩的有你的好朋友等。次数多了，我发现了门道，原来当倾听孩子到更深的洋葱核时，他不敢认同，他害怕他认同了，那些就会变成真的，或者是伤害更深。他害怕他倾听孩子不想上幼儿园之后，更加深了孩子不想去的想法一样。我知道这无关孩子，也不是事实，只是他自己的恐惧。

而我一直以为我没有这样的恐惧，这次讲座回来发现，原来我只不过是五十步笑一百步，我也有我自己的恐惧：害怕我不及时发我信息孩子会不知道我的立场、害怕我不及时发声不表达自己就会被埋没、会被无视。而当我察觉到这些恐惧，我能更轻松更加“无我”地投入到当下孩子的情绪中，能更好地全身心地倾听他。而正是这种被全然地关注，孩子才能一点点梳理自己的内在，与他的情绪在一起，然后找到力量。

现在我觉察了倾听时的这一部分恐惧，在以后的日子难免会升起这样那样的其他的恐惧。但是我想，无条件养育说做真实的父母，不只是真实地表达自己，更应该是能体会觉察到自己的感受、与自己的内在链接，才能分清哪些是我的感受哪些是我的恐惧，是不是与我的经历有关？而做到这一点也便是向更好的自己迈进了一大步吧。

当有朋友听说我去天津听讲座，表示佩服我为家庭教育做的努力的时候。我急忙纠正，我是去自我教育的。修自己才是王道!

二、惊喜源于自由，自由乃非天生

总觉得上一篇有些意犹未尽，还想继续说点啥。

上一次转转问我办法的“惊喜”，最近好像接二连三的体会到了。今天早晨因为我要涂涂抹抹的，出门慢了点，转转站在大门口等我送他去幼儿园，他一直催我：“妈妈你快点，不然小朋友进教室了，我玩不成滑梯了。”

我手没停下地顺嘴回应：“哦，你担心去晚了不能玩滑梯。”然后他没声音了，我继续我的。一会儿听他自己在那嘟囔：“早晨玩不了，还可以中午（上午休息时间）玩，还可以放学玩呀！”

咦，我啥也没做，他怎么自己想通了？

又一天早上答应下班的时候给转转买某样东西，晚上下班一回家才想起来，糟糕忘得一干二净，主动跟小家伙道歉：“转转对不起，妈妈早晨答应帮你买的东西晚上给忘记了。”转爸赶紧上来打圆场：“家里还有**（替代品）可以用。”他是怕转转非要我再下楼去买。可是转淡定地看着我说了一句：“那就明天再买呗。”呃，原来还可以这样简单。

转转乳胶过敏，眼皮都肿了，大夫开了抗过敏的药，晚上我喊转转吃药。他说“我不想吃。”

我说：“哦你不太想吃这个药。”

“药苦”

“嗯，药是苦的，所以你不想吃。”

“昨天都吃过了”

“昨天吃了，今天就不想再吃了。”

“嗯，就不吃。”

“可是妈妈担心你不吃药，眼皮还会肿的痒痒的难受。”

“那好吧，我吃药。”

虽然有点不情不愿，但是结果还是让我震惊，因为我当时想的是不吃就不吃吧，他以前也经常有药不吃的。而且现在看起来，这个我信息完全就是个不合格的我信息，因为他不吃药对我没有实际的影响。

有时候他早晨说不想上幼儿园，我正准备大干一场好好倾听的时候，他会突然说出“妈妈快走吧，我要去幼儿园”这样突如其来的转折和惊喜。

这样的事情多了，我也觉得有点奇怪，因为并不是每次都会有这样的“惊喜”。但是，次数却越来越多，这是为什么呢？

细细琢磨那些“惊喜”的时刻，发现原来那一刻我没有“恐惧”，不担心孩子接下来会怎么样，会不会让我再下楼去买？我再慢点他着急了发脾气怎么办？真的不吃药那病重了怎么办？真的不去幼儿园的话我还要请假怎么办？等等......，这些的恐惧，这些个念头，当时头脑里是没有的，或者说就是有，也没有对我造成困扰。这难道就是老师常说的没有预期的“无我”境界么？

那又是因为什么，当我没了恐惧，当我不对下一步做预期的时候，孩子会忽然的做出让我“惊喜”的决定呢？

这中间发生了什么？

这时我脑海中想起的是老师讲座中说的那句话：“人并非生而自由，自由不是天生来的，而是现世修来的，成长的过程就是修自由的过程。”

是的，一定是当我放下恐惧，我就没有了控制孩子以达到我预期结果的心理。而孩子是能真切感受到这一切微妙的心理活动的。当我只是做为一个倾听者、一个与他平等的生命对话的时候，他的生命是自由的，他可以自由的选择。有了自由，他才有了清晰地思考的机会，才愿意做为平等的生命去体谅我，去自己想到解决的办法，才有了能力去成长为那个独一无二的他自己。

而一说到自由，我们总是不由自主地生出些无畏的“恐惧”：他那么小给他自由，他长歪了怎么办？他做的决定是错误的怎么办？他万一一直无理地闹下去怎么办？他就是不吃药后果太严重了他自己承担不了怎么办？他要是一直闹着不去幼儿园怎么办？。。。。。。

太多的不可以不行，就从我们这些恐惧中衍生了出来，一传十，十传百......在我们心中恐惧越放越大，直到大到我们自己无法承受，转而去通过孩子来转移、消除我们的恐惧：不给他机会拒绝！不给他机会自己选择！必须照我们给他选的路走下去！这样，我就不会恐惧了！而且，当我心中的恐惧越大，越是自认为我的观点正确，要求他必须服从的时候，连倾听都无法做到了。为了消灭这些恐惧，只会想方设法地强迫他去照我想的做。

甚至这些恐惧只是深藏在我们内心，多数时候我们可能都没法觉察到它们的存在，只是照着原有的模式走下去，任凭自己被之“绑架”。

若如此，孩子在哪里？他还是那个独一无二的他吗？

孩子天生追寻自由。当我们心中有了恐惧、有了预期，无论倾听的过程如何完美、如何符合公式，也改变不了控制的本质。而孩子为了摆脱控制、本能地追寻自由，就会和我们对抗......

仔细回想，我是如何消除心中的恐惧的呢？好像也没有特别地去做什么让自己不恐惧，只是觉察到：哦，现在我是恐惧的，我害怕**。就像倾听转转的过程中，我发现了害怕不表达自己被淹没的恐惧的时候，当时并没有做什么去让自己不恐惧，只是清晰地知道了那是我的恐惧。当我承认它的存在的时候，它就不再困扰我。只是觉察，觉知，事情就慢慢的发生了改变......

看到小巫老师说的修行在PET之外，大抵就是如此吧。

觉知，觉察，修炼自己。